numero=1
Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevessssssss!

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numero=2
¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

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numero=3
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
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numero=4
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

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numero=5
Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

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numero=6
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

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numero=7
En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!

poner vuestros chistes y decir si os han gustado

mas chistes
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

el 5 y el 6 ya les habia leido en algun lado, el 7 es buenisimo. xD

elolak escribió:

el 5 y el 6 ya les habia leido en algun lado, el 7 es buenisimo. xD

jajaja el 7 es tremendo xDDD

jaja muy buenos el 5 y el 7

van 2 putas y se cae tu madre

este ofende y si kereis me lo retirais pero a mi me lo contaron en el instituto aun k el k me lo conto aora tiene el ojo morao gracias a mi

dani-garcia escribió:

van 2 putas y se cae tu madre

este ofende y si kereis me lo retirais pero a mi me lo contaron en el instituto aun k el k me lo conto aora tiene el ojo morao gracias a mi

Hombre eso no es un chiste...

kualquiera q lo kuente es para darle un torton en la cara.

es lo k ize yo al chaval k me lo conto pero es en forma de gracia aki no ay nadie de vuestra rama genealogica hombre

dani-garcia escribió:

es lo k ize yo al chaval k me lo conto pero es en forma de gracia aki no ay nadie de vuestra rama genealogica hombre

Yaya, pero un chiste asi y encima q te lo cuenten a la cara y luego se descojona pues kmo para no darle un plastazo..

a mi me an gustado el 5 y el 7. son mu wenos. jajaja

pero poner vosotros tambien

xDD mu bueno el 7

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
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Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
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Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Es un terrorista que va a una tienda de armas , pistolas ...

Y pregunta al dependiente :
Teneis armas de destruccion masiva ?
Con esas salta el dependiente y dice ;
Disculpe pero aquí el Iva viene incluido
xD

Cadel_evans escribió:

Es un terrorista que va a una tienda de armas , pistolas ...

Y pregunta al dependiente :
Teneis armas de destruccion masiva ?
Con esas salta el dependiente y dice ;
Disculpe pero aquí el Iva viene incluido
xD

xDD!! que bueno!! jajaja lo que me e reido

QUE NO SE OFENDA NADIE EHHH:

Es un avión de 'Bilbao Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de
Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto
de Madrid y avisa por radio...

-¡Atensión! Aquí vuelo SERO VENTITRES con dos cojones.... solisitando pista
para aterrisaje, oyes...


Aquí Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista esta en obras.


-¡Aivalaostia! No te preocupes chaval, que somos de Bilbao y si nos ponemos
aterrisamos con la mitad de la pista, joder, ¿Que te has creído, pues?...
(Por lo bajini...) ¡¡ No te jode, estos de la capital.....!!


En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe
parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la
tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta:

¡Serán cabrones Patxi! Joder, ¿si que era corta la pista no? ¡La Ostia!....


Y el copiloto (que es del mismísimo Amorebieta) mira a la derecha, mira a
la izquierda y dice:

¡¡ No te jode Aitor !! ¡¡ Pero, si has aterrisao a lo anchooooo!!!

quE bueno el 7!!!

jajajajja k bueno adr

Ostias, memorables tardes cn los amigos cn chistes de vascos y de maños... de eso q te cuentan uno y otro y no paras de llorar...


hay uno muyyy muy tipico y muy simplon pero q si lo caracterizas bien y t elo imaginas.. en una tarde cn los amigos te puedes tirar 2 horas llorando...

ese q dice...

Como metes a 20 maños en un seiscientos....

Facil! diles... A Q NO CABEIS !!!

Muy buenos!!!!!!!