k os parece contar algunos xistes BUENOS malos no xfavor jejejeje para amenizar un poko las derrotas... y los malos partidos?????

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando
>> >su
>> > >>esposa, furiosa, llega de la cocina y le pega un tremendo
>> >sartenazo
>> > >>en la nuca.
>> > >>Zaaaas!!!!
>> > >>
>> > >>-"!Por Dios!
>> > >>¿Qué te pasa? Estas loca!!!"
>> > >>
>> > >>-"Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón
>> >con
>> > >>el nombre de "Marylou" y un número.!! "
>> > >>
>> > >>-"Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el
número es cuánto estaban pagando
>> > >>por la apuesta. "
>> > >>
>> > >>Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
>> > >>
>> > >>Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ZAS!!!!
recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas
espantado que aturdido todavía, él le pregunta:
>> > >>
>> > >>-"¡Qué coño pasa ahora???
>> > >>
>> > >>-¡¡¡¡¡¡¡¡ Acaba de llamarte el caballo...!!!!!!!!

jajajajaja no ta mal tio jejejeje

Como le dais mas espacio a una mujer????

jejeje

ampliando la cocina

Este es zutanito que va y le pregunta a su padre.......
Papá papá....que es la política????
Y su padre le dice:
- Mira zutanito, para que lo entiendas.....yo soy el capitalismo porque traigo el dinero a casa....
...tu madre es el gobierno porque es quien administra el dinero.....
...tú, hijito mio, eres el pueblo, porque el gobierno trata de cuidar de tí...
....la niñera es la clase obrera, porque trabaja para ganarse el pan de cada día....
...y tu hermanito pequeño es el futuro del país....

....lo entiendes zutanito?????

- No papá....no lo entiendo porque soy un poco tontin y solo se de enduro.....

- Da igual hijito, ya lo entenderás cuando seas mas mayor y tengas el carnet A...

Ese mismo día por la noche zutanito se despierta porque su hermano pequeño se habia cagado y estaba llorando.....
zutanito fué a la habitación de sus padres para avisarlos....pero vió que su madre estaba durmiendo como un tronco, y su padre no estaba....
....asique zutanito va a la habitación de la niñera a avisarla y ve que está haciendo XXX con su padre....

Al dia siguiente zutanito le dice a su padre....

Papá, papá...anoche entendí lo que es la política....
Mientras el Capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno no se entera y hace como que no le importa....al pueblo nadie le hace caso y el futuro del país está de mierda hasta las orejas.....

jajajajajjajajajajaa

este es mejor:

>>>> >>> >Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al
>>>>otro:
>>>> >>>
>>>> >>> > >- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la
>>>> >>>re-hostia.
>>>> >>> > >- ¿Como? pregunta
el
>>>>otro
>>>> >>> > >- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo
>>>>la
>>>> >>>pistola
>>>> >>> > >con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo
>>>>en
>>>> >>>plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi
>>>> >>>mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y
>>>>no
>>>> >>>veas como te pone.
>>>> >>> > >- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
>>>> >>> > >A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
>>>> >>> > >- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
>>>> >>> > >-
Acojonante...anda no me hables, no me hables..
>>>> >>> > >- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
>>>> >>> > >- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las
>>>>ocasiones
>>>> >>> > >especiales, y me puse a hacer
>>>>el 69 con mi parienta. Cuando
>>>> >>>estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,
>>>> >>>PUMMMM,...),.....
>>>> >>> > >- ..¿y que? -
>>>> >>> > >¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA,
>>>>Y DEL
>>>> >>> ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO..
>>>> >>>!!!!!!!!!

joder XD mira os pongo uno mas.

porque un loco atontao mira una botella de zumo fijamente? porque pone concentrado(zumo concentrado)

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó Pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!"

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la secu.
Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 8 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa
para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta
de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el
y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las
cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito
esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga'
si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!! Entonces el
hermanito
les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me
estan echando mayonesa en toda la caraaa!!!!!!!!

jejeje k bueno

jjajajajajajjaajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa

ESTA JUANDE RAMOS SUBIENDO AL AUTOBUS DEL SEVILLA DESPUES DE GANAR LA UEFA AL ESPAÑOL
UN PERIODISTA PREGUNTA:
-juande antes de subir al aotubus una pregunta esta contento por ganar la uefa???
JUANDE RESPONDE
- no cabe duda
EL PERIDOISTA CONTES
-y duda va tener que volver andando???



Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!



La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

EL primero ya me lo sabia jejeje xD

Un capitán del ejército británico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.

- Buenos dias, soldado. ¿Qué mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- ¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito británico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al dia, señor.
- ¿Y cuál es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.

Entonces el general se dirige al segundo soldado.

- ¿ Soldado, qué mal le aqueja ?
- Sífilis, señor.
- ¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la sífilis en el glorioso ejército britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor.

El general se dirige al tercer soldado :

- Soldado, ¿qué mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- ¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito británico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de púas de acero (tose) tres veces al dia, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumiré que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiría (carraspea) ser el primero en usar el
cepillo cada dia, señor.

venga contad alguno mas.

Que bueno el de elolak xd

aver voy a poner alguno malo pro no paxa na jeje ...

1-Esto es una pareja k la mujer al hombre le ponia los cuernos y el hombre lo savia y un dia la dijo como vuelva a sospexar k me los pones te arranco los pelos del coño uno a uno .
Ya otro dia esta una mujer en un bar y ve a un negro y le dice
¿?Negro nos tomamos una copita ¿?
y el negro responde si me da un caramelito
ya le da el caramelo se toman la copa y le dice la mujer
¿? negro te vienes a mi casa ¿?
y la responde el negro si me da un caramelito
se le da se van a su casa ya estan ay ablando y le dice la mujer
bueno que negro ¿ examos un polvo ¿? y responde
si me da un caramelito , de le da ya total estan follando y llega el marido
y le dice la mujer al negro , negro negro corre escondete en el armario
y responde el negro , si me da un caramelito , y dice la mujer y escondete y luego te doy la bolsa entera .
Total k se esconde ya llega el marido y ve la cama y dice alaaa una arruga en la cama , y al dice a la mujer con kien andas y responde la mujer con nadie con nadie , y ya el marido no se lo cree y se pone a arrancarla los pelos del coño uno a uno , va con el primero tira le saca y dice bien este a salio bien , lo mismo con el segundo , ya va el tercero y ay uno to gordo , to negro y lo le podia sacar y grita el hombre SALLL PUTOOO NEGROOO y salta el negro si me da un CARAMELITO ...

jajajajajajajajaj es algo malo pro contao en verdad es muy bueno jejejej

2-* Esto era una tan fea tan fea tan FEA k fueron a pasar su foto por e - mail
y la detecto el antivirus ...
jaja que malo XD

3-* ESTO SON 3 AMIGOS , UNO SE LLAMA TONTO , OTRO NINGUNO Y OTRO NADIE
Y ESTABAN UN DIA EN SU CASA Y DICE NADIE A NINGUNO VAMOS A DAR UNA VUELTA
TOTAL K YA SE VAN Y ESTUVIERON RONDANDO X LA ZONA DE UN POZO MUY PROFUNDO
Y YA NADIE OJEANDO AL POZO SE CALLO Y NINGUNO LE VIO Y FUE CORRIENDO ALA CASA
¡ TONTO , TONTO K NADIE SE A KAIDO A UN POZO !
Y TONTO RESPONDIO CORRE YAMA ALA POLICIA
TOTAL K AL LLAMAN Y YEGA ALA CASA Y LE DICE TOMTO A LA POLICIA
CORRAN CORRAN K NINGUNO ME A DIXO K NADIE SE A CAIDO A UN POZO
Y LE CONTESTA LA POLICIA !! TU ERES TONTO O K !!
Y RESPONDE
SI , ENCANTADO DE CONOCERLE SEÑOS AGENTE !!!

jajajajajajajajajajajajajajaj es mu beuno este jajajajaj
pd : JEJEJEJ ESE ES BUNEO PRO CONTANDOLE EN PERSONA AJJAJA

Son un poco malos pero weno:

Esto son 2 vascos que se encuentran por la calle
-Hombre Paxi que tal andas?
-Joder Josema no muy bien
-Y como asi Paxi?
-Pues que me han violado.......
-Y como fue?
-Mira pues estaba saliendo del coche, se me calleron las llaves, fui a cogerlas...y tris,tras me violaron.
-Y tu que hiciste Paxi?
-Joder pos que quieres que haga Josema....APRETE EL CULO Y LO LLEVE A COMISARIA

es algo malo....

Esto es un abogado que tiene un amorio con la secretaria, y resulta que se queda embarazada, y como resulta que el abogado estaba casado no queria que su mujer se enterase.
Entonces la dice que se valla lo mas lejos que pueda....a Italia. Y que cuando nazca el niño para que no se entere su mujer le escriba una carta con la palabra spaghetti.
Pasa el tiemp y a los 8 meses y medio la mujer del abogado recibe una carta muy extraña.
-Oye cariño he recibido una carta muy estraña
Y el marido la responde:
-Cuando llegue a casa t lo explico cariño.
En esto que llega a casa lee la carta y le da un infarto, y lo llevan al hospital.Estaba hablando el doctor con la mujer:
-Y cual ha sido el motivo para que este hombre tenga un infarto tan fuerte?
Entonces coje la mujer y lee la carta:
SPAGJETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI....TRE CON SALCHICHA Y DOS CON ALMEJA

k os parecen????????

aqi le dejo un biem machista ...
q hace una mujer con un papel en blanco?
lee sus derechos ..
q hace una mujer con un papel lleno de escrituras?
lee sus deberes

se supo de un pais tan pero tan pobre q el arcoiris salia en blanco y negro

no juegues con fuego y fuego q se qeda sin amigos ..

bue ya paro con los chistes malos